Luz do horizonte

Ontem, ao olhar para o céu sentir algo grandioso, como nunca havia sentido, a lua estava maravilhosamente linda, cercada de estrelas, nas quais cada uma representava algo da minha vida. Deitada ali na grama voltei a relembrar o meu passado, as coisas que deixei para trás me deu saudades, senti falta das amizades que perdi e daquelas que se perderam pelo caminho. Senti uma pontada de tristeza, pois cercas coisas jamais poderão ser corrigidas e muitas outras coisas terão que seguir um outro caminho, pois são exatamente como o ditado ‘cada ação trás uma reação’ e dependendo dela, a trilha terá de ser traçada novamente.
Ao desviar meu olhar do céu senti uma lagrima ainda quente escorrer pelo meu rosto, até agora não sei o porquê, mas ao voltar a olhar a lua um turbilhão de imagens tomou conta da minha cabeça e os respectivos motivos delas também.
Eu só sei que certas lembranças são como um espelho, quando se quebra estilhaços se espalham pelo chão, refletindo cada pedaço da sua vida, mas de uma forma menos dramática, afinal, um espelho não tem como consertar, colar os pedaços, mas sua vida ainda pode ter, vai depender das futuras escolhas feitas, dos obstáculos enfrentados, dos sorrisos compartilhados.
Pela janela um recomeço surge, o silêncio toma conta de mim, mas o lugar é tomado pela nova luz da aurora que aponta lá no horizonte. Deixe que meu corpo silencioso e vazio seja preenchido e nasça outra vez. Não precisarei procurar lá fora, nem navegar através dos mares, porque a resposta e o novo caminho brilham aqui dentro de mim, está tudo aqui dentro de mim, encontrei uma luz que na verdade sempre esteve comigo, eu só não sabia por onde começar a procurar.

Sábado

Hoje tinha tudo para ser mais um daqueles dias normais, onde as coisas acontecem na tranqüilidade que tem que ser e na medida certa de preocupação, discussão e outras coisas que são necessárias para se dizer que tudo esta bem.
Não sabia ao certo o que devia ser feito, mas nessa manhã de sábado tive que fazer algumas coisas para minha mãe, coisas que qualquer família comum fazem aos sábados.
Já ao acordar, aquela que é uma das minhas melhores amigas e que não vivo sem, apareceu por aqui, dei umas coisinhas para ela e logo foi embora, pois o dever também a chamava. Depois dei uma arrumada no meu quarto, nada de mais, foi só um ajeitada, colocando algumas coisas no lugar e é claro, arrumei minha cama.
Em seguida, lavei a louça para minha vó, para quem não sabe ela é doente, tem Mal de Parkinson e não consegue fazer muitas coisas, mas a tarefa seguinte me deu uma estressada, estava limpando a geladeira para minha mãe e umas coisas deram erradas, isso já foi o motivo para um desentendimento entre nós duas, mas por fim tudo deu certo, consegui terminar de limpar, só que não mais feliz, afinal nos tínhamos brigado.
Chegando a hora do almoço, dei banho na minha cadelinha, que por sinal estava realmente precisando, só que por pouco eu não tomo banho junto. Por fim relaxei um pouco, o shopping me esperava e com ele, alguns amigos, logo o anoitecer chegou e a hora de partir também, mas o dia não acabava ali, outros amigos e papos me esperavam, em uma roda realmente alegre terminamos com mais um dia e mais uma semana se iniciava, mas não sei se tão normal quanto o dia anterior.

Perdido

Tudo se perdeu. Quando me lembro das coisas que passamos, dos tantos sorrisos dados e dos momentos da minha vida compartilhados, pois cá entre nós, você nunca foi muito aberta e esse foi o seu erro. Querer viver com seus próprios segredos, temendo que os outros descobrissem, mas sem pensar no que poderia acontecer se a verdade aparecesse.
Enfim ela apareceu e uma trágica realidade para mim surgiu. Sim, para mim! Pois com o tempo a vida dos outros voltarão ao normal, afinal, a ‘prejudicada’ aqui sou eu, eles só estão se sentindo mal por eu estar mal. Entretanto, minha vida nunca mais será como antes, aquilo que vinha traçando, foi destruído e um novo caminho tenho que seguir, mas agora, sem você. Sem nossa ‘amizade’, sem nossas brincadeiras, sem nossos sorrisos. Isso me perturba a cada dia que se passa, como é foda te ver e não poder falar com você, como é estranho estar no mesmo ambiente e não poder estar perto, não poder abraçar, não poder fazer mais nada, não porque não posso ou porque sou proibida de tais atos, mas porque não consigo fazê-los, estou bloqueada, algo do meu ‘eu’ me impede de ser falsa comigo, com os outros e com você, apesar que você mereça.
Agora, estou até levando com mais tranqüilidade, não porque eu aceitei tudo isso ou porque estou me conformado com a situação, mas sim porque nós nos moldamos ao ambiente, portanto estou me adaptando a tudo isso.

Odeio

Odeio gostar tanto e tão rápido das pessoas.
Odeio ser assim, tão amiga e generosa com todos.
Odeio ser sempre compreensiva, ser sempre tão paciente.
Odeio ser sincera e leal até o ultimo momento.
Odeio quando me passam para trás, quando me traem.
Odeio quando não fazem como eu faço, quando não seguem o meu exemplo de amiga
Odeio quando mentem para mim.
Odeio ficar assim sempre que me machuco.
Odeio ser sentimental de mais e ter que ficar segurando o choro toda vez que me perguntam o que esta acontecendo.
Odeio quando as coisas terminam da pior forma possível.
Odeio quando descubro a verdade antes que a pessoa me conte.
Odeio ter certeza de que traíram minha confiança.
Odeio estar certa quando isso leva ao termino de algo.
Odeio me entregar para as pessoas erradas, que não me dão valor algum.
Odeio saber da sua mentira.
Odeio saber que estou certa e que jamais serei a mesma pessoa com você.
Odeio, simplesmente odeio tudo isso que esta acontecendo.
Odeio mais ainda o fato de que tudo isso poderia ser evitado se você fosse leal, se acreditasse em minha amizade e se quisesse que tudo desse certo no final.

Traição!

Os últimos dias não têm sido nada fáceis para mim. Não encontro respostas e nem mesmo justificativas para seus atos de falsidade. Não consigo acreditar no que me dizem ou no que vejo e o pior, me sinto muito mais que usada, me sinto ferida, traída e prejudicada. Sinto que falta algo e por isso as coisas não estão completas, afinal, não estou bem, estou fragilizada ou como diz meu amigo com sentimento de vulnerabilidade.
Pode ser que esteja com tudo isso ao mesmo tempo, sinto raiva, uma angustia, queria esquecer você, mas tudo aquilo que vivemos, toda a construção da nossa amizade será jogada fora ou melhor, já foi, você jogou fora, você se desfez dela como se não valesse nada, mostrando o quanto você estava preocupada, sendo capaz de esconder a pior verdade de mim, me deixando descobrir por contra própria ou como digo, da pior forma possível. Me deixando crer que tudo foi em vão, que essa traição estava na frente dos meus olhos, mas só agora fui capaz de ver.
Nesse momento eu ODEIO você, pois essa não foi a primeira vez que algo do tipo aconteceu com você e com alguma ‘amiga’ sua. Não me sinto nada bem, as lagrimas rolam pelo meu rosto, o peito grita seu nome, como se quisesse jogá-la para fora da minha vida, para que nem as lembranças e as memórias ficassem aqui. Me sinto cega, por ter acreditado em você, por ter depositado todas as minhas fichas e agora, o que eu recebo em troca? Nada! Apenas uma forte e poderosa facada no peito, mas não na carne e sim, na alma.
Eu só queria que tudo isso não passasse de um pesadelo. Que ao acordar nossas vidas ainda fossem as mesmas, que nossa amizade continuasse linda como era. O pior de tudo é que você fez questão de perder minha confiança e jogar tudo fora assim, por uma coisa tão besta, por um motivo inútil que você melhor do que ninguém sabe que não valerá a pena futuramente, ainda mais por todas essas perdas que você esta causando.
Sinto muito por tudo isso, mas é assim que terminaremos, cada uma para seu lado. Lembrei agora de uma de nossas ultimas conversas, quando falamos que nossa amizade seria eterna, que iria mais longe do que a escola, nós levaríamos ela no coração e na lealdade para o resto de nossas vidas. Infelizmente, isso não é mais possível e ninguém sabe como essa atual realidade esta me machucando, mas essa dor um dia passará, porém, certas coisas não podem voltar atrás e esse erro, JAMAIS será corrigido, você fez sua escolha, escolheu me perder e agora sua decisão esta sendo processada. Lamentável! :(

Decepção

Tem dias que não vejo motivo para me sentir emocionada, simplesmente sinto e até mesmo choro. Nesses dias eu não sei explicar a explosão de sentimentos, pensamentos e lembranças que surgem do nada e me fazem querer parar no tempo, continuando com aquilo no peito, com o fogo queimando o gelo que ‘protege’ meu coração.
Muitas vezes eu só queria entender o que as coisas ao meu redor me dizem, queria decifrar a origem ou apenas queria ter uma inteligência artificial, para poder responder não só as minhas perguntas inúteis, mas a dos outros também.
Mas sei que muitas dessas coisas não passam de palavras e fatos que devem ser vividos, pois assim deixam de ser apenas fatos desconhecidos.
A questão é que as decepções constroem as pessoas. Aprendemos muito mais com os nossos erros, com o ‘quebrar da cara’, do que com qualquer outra coisa.
Não me sinto honrada e muito menos feliz por dizer isso, mas sim triste, pois mais uma decepção aconteceu em minha vida.
Sabe quando você pensa que tudo pode dar certo, mas algo acontece e muda tudo? Enfim, minha vida deu uma volta de cento e oitenta graus e não creio que ela volte a ser como era antes. Agora novas metas e objetos devem ser traçados, para que possam ser realizados com sucesso, deixando o que aconteceu como experiência e como mais um obstáculo a ser ultrapassado ou assim espero que seja.

Sem pressa

Juro que não queria manter esse sentimento dentro de mim. Essa frieza já se torna constante em meu coração e a cada dia eu tenho mais certeza do por que. Esses motivos que soam dentro dos meus ouvidos, não me deixam esquecê-los e isso machuca, pois as coisas ao redor acabam fazendo sentindo, como se fosse fantasmas que surgem do nada e vão da mesma forma.
As circunstâncias me fazem crer que não pertenço a esse lugar, que minha felicidade será vaga enquanto permanecer aqui e hoje, essa verdade não me atinge mais, esses fatos não me corroem e por mais que eu fique só na vontade, não me importo. Nenhuma resposta me satisfaz, nenhum problema me distrai e nenhuma promessa me atrai.
Só que eu não tenho mais pressa, afinal, não adiantaria ficar nessa angustia, pois o tempo que eu quero, não é tempo em que as coisas acontecem e realmente, o jeito é esperar para que tudo se finalize da forma esperada, sonhada e planeja por mim.